Тема эта очень объемная и многогранная. Я решила разделить ее на несколько частей, чтобы было удобнее осознавать.
Проявляя гордыню, мы теряем свою энергию и вводим себя в иллюзии. Для меня есть две стороны гордыни, это позиция «Над» и «Жертвенность». И то и другое есть элементы гордыни. В каждом из элементов, есть свои грани. Я начну со всей нам знакомой позиции «Над».
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Я всегда прав/права – в этом случае мы считаем, что всегда и во всем правы, считаем, что наше мнение самое верное, доказываем всем вокруг, что наш жизненный путь самый правильный и все должны следовать только ему. А кто не следует, тот… И эту свою правдивую правоту мы доказываем всем направо и налево, возвышаясь в этот момент над всеми и сливая в это массу энергии, которую мы могли бы направить на свои личные перемены, на наши жизненные задачи. Очень часто такое присутствует у родителей, они считают, что их опыт жизни самый верный, некоторые даже заставляют своих детей делать так, как они видят, тем самым, не давая им получить свой опыт жизни, не давая им пройти свой путь и решить свои задачи. А потом с детей по привычке это начинает распространяться на всех вокруг. Или у пожилых людей, часто проявляется. «Я уже пожил, я знаю». Проявляя себя таким способом, мы уходим, а точнее будет сказать убегаем от решения своих личных задач. Куда проще сказать, что я уже все знаю и делай, как я, чем увидеть свои задачи и решать их. Признать и принять, что есть еще над чем мне поработать, есть еще, что осознать… Это же так бьет по нашему самолюбию, нашему ЭГО!
Что делать в таких случаях?
Конечно у каждого из нас есть наш личный опыт и это прекрасно. Одна из наших задач жизни передавать те знания, что у нас есть. Но, когда мы делимся очень важна мудрость.
На мой взгляд, передавать свой опыт необходимо тогда, когда нас просят, обращаются к нам за нашим знанием. (Не просят, значит не нужен сейчас он, а это значит есть время заняться своими задачами, не стоит насильно осчастливливать всех вокруг, поднимая попросту свою самооценку за счет других). И передавать его не в виде совета, («делай, как я!» – мы не можем знать, подходит ли наш опыт тому, кто спрашивает нас), а в виде знания, рассказывая о себе, о своем пути. Говоря с позиции я такой/такая же, как и ты, я прошла вот такой опыт и если тебе подходит, то ты можешь сделать нечто подобное. Бережно и аккуратно рассказать о своих личных изменениях, к которым привел этот наш данный опыт, ничего не навязывая другому. Всегда помня, что это лишь наш опыт и наши изменения. Только это вдохновляет и зажигает веру в себя в других людях. Только когда они видят, что вы справились с этой своей задачей, а раз так, то и они могут.
А что же делать родителям, если они видят, что их ребенок с их точки зрения идет не туда? Что же спокойно наблюдать? Я в таких случаях говорю о том, что я вижу, оставляя право ребенку принять решение самому и взять на себя ответственность за это свое решение. Как пример могу привести ситуацию, когда старшему сыну было 15 лет, они начали выпивать в компании, я сказала, что на мой взгляд это не очень верный путь, могут быть разные последствия. И оставила его с этим. Сын выбрал увидеть, что будет и получить личный опыт. Попав два раза в милицию, он отказался от спиртного совсем. Пока же он получал опыт, я наблюдала и верила всем сердцем, что он найдет верный путь. Что и случилось. Я не лезла и не переживала, я направляла свою энергию в позитивное русло, чтобы ему было проще увидеть ясную дорогу его жизни.
Помимо этого, я не пересказываю, те мысли, которые не являются моими (что-то прочитанное), когда меня спрашивают, что делать. В них нет моей силы. Я говорю только о том, что стало со мной единым, то, что прожила я. И что я поступила в моем случае так и так. Это дает свободу выбора, тому кто спрашивает и уводит от напряжения и навязывания.
И я не даю советов. Для меня совет означает, что я полностью беру на себя ответственность за того, кому дала совет. И он может предъявить мне, если что-то пойдет у него не так. Вот ты посоветовала и… Только мой опыт, а его выбор, его ответственность.
Если у меня нет нужного опыта, то я могу назвать источник, где можно получить ответ на этот вопрос. Таким образом сохраняется баланс и гармония в партнерских взаимоотношениях.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Я лучше других, я знаю, как, я умею это лучше всех — очень похоже на то, что я описывала в предыдущем посту. Но есть все же разница. Когда мы говорим, что всегда правы, то хотим доказать правоту. Здесь же делается акцент на превосходстве нас, над другими. В предыдущем случае, мы как бы больше на пути, мы еще не до конца уверены и стараемся доказать, порой жестко нарушая границы другого. Здесь же, мы настолько уверены в том, что мы лучше, что и доказывать, уже нечего. Просто слушай меня и все. Мы уже не границы нарушаем в этом случае, а задавливаем другого.
Что делать в таких случаях?
Когда речь идет о превосходстве, то здесь лучший целитель трудотерапия, как не странно. Но не в привычных нам границах, а за их зоной.
Однажды, на одном из тренингов, одна участница, (у нее были элементы превосходства) не прошла ключевой этап, ее отстранили. Тренер не стал ей объяснять причину, ее задача была осознать ее самой. На следующий день, она рано утром начала собирать мусор на морском берегу. Она делала это до тех пор, пока все не убрала. Так она лечила свое превосходство над другими. И когда этот ее ритуал закончился, то у нее изменилась и внешность, и внутренний свет. Появилась теплота и принятие. От нее повеяло умиротворенностью и расслабленностью. Она полностью соединилась со своей Душой. Так она исцелила себя сама.
Я и сама собирала мусор с друзьями в лесу. Мы складывали его в пакеты и выносили из леса. Это действительно помогает перестать возвышаться над всеми. А осознать себя частью всего сущего, осознать, почувствовать сопричастность со всем, что есть вокруг. Можно конечно так далеко и не ходить, а помыть подъезд, в котором живешь или сделать еще что-то полезное для всех. Но это должна быть работа, которую мы считаем «грязной» для себя. Именно она позволяет выйти за границы собственного комфорта и стать сильнее.
Делать это необходимо тогда, когда никто не видит. Потому, что делаем мы это в таких случаях не за похвалу, а для себя, для нашего внутреннего роста. Иначе это снова превратиться в увеличение нашей гордыни. «Вот я какая/какой, не то что вы!» И никому конечно после об этом не хвастаться. Рассказывать, только если спросят о наших способах изменения себя именно в этом вопросе. Согласитесь, уже не так весело, зато очень терапевтично.
Поступай как я хочу – здесь эгоизм и гордыня слиты воедино, у них одно лицо. В этом варианте мы считаем, что точно знаем, каким должен быть тот или иной человек, и заставляем его быть таким, как мы сами себе нарисовали. Мы учим его как надо жить и каким быть. При этом не осознавая, что тем самым грубо нарушаем его границы, а если речь идет о ребенке, то и часто ломаем его психику, заставляя его быть таким, каким мы хотим.
Что делать в таких случаях?
Первое, что необходимо сделать в этом случае, осознать, что все наши фантазии на тему того, каким должен быть мир и люди вокруг, лишь наши фантазии и не более того. У каждого своя картина мира и своя правда и свой путь. Затем, сделать над собой усилие и принять этот факт. Да, нам хотелось бы, чтобы было так, как мы хотим, но у другого есть свобода выбора и она священна для Бога, а значит и для нас. Вдумайтесь, СВОБОДА ВЫБОРА ЧЕЛОВЕКА СВЯЩЕННА ДЛЯ БОГА! Имеем ли мы право в этом случае ограничивать другого и жестко подстраивать его под себя, навязывая свои желания?
Мне видится, что нет. В моей работе с клиентами я всегда говорю, что без их просьбы и готовности к изменениям, мне Благословения на работу не дадут. Только по их выбору. И это так.
А после этих осознаний снова вернуться к себе любимым и к своим задачам. Вот здесь полная свобода! Мы ведь здесь для этого, чтобы познавать себя.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Я знаю, как надо жить – здесь мы стремимся всех невежественных, обратить в благость. Речь о том, что часто получив новую информацию, (будь то тренинг или статья или обучение на курсах или в институте психологии, да, да, психологи тоже этим часто грешат), нам кажется, что мы теперь совершенны и это знание, только полученное нами, необходимо сразу и всем рассказать, чтобы и их научить. При этом мы не пропустили его в себя, не стали этим знанием, не изменились благодаря этому знанию. Чаще всего в таких случаях мы решаем, что у нас и так все хорошо и меняться нам смысла нет, а вот других сейчас научу как жить-то надо. И мы начинаем передавать эти только полученные нами знания всем подряд без разбора и друзьям, и родственникам и просто знакомым. И передаем мы его с высокомерной часто в этом случае позиции, уж я-то знаю, ты меня послушай. Ты же необразованная/ный, а у меня знание новое есть. В результате мы не помогаем, а отодвигаем счастье тех, кого хотим насильно осчастливить таким способом, потому, что они начинают негативно относиться к той информации, которую мы несем им, т.к. часто это звучит навязывающее и категорично от нас, и срабатывает элементарная защита у тех, кому мы ее передаем. Скажу честно, я сама этим грешила, особенно, когда училась в институте на кафедре психологии. И еще обижалась, когда мне говорили, ты сама-то сначала изменись, а потом к нам лезь. Ты же психолог будущий.
Что делать в таких случаях?
Нет смысла сразу передавать полученную информацию, которая нами не прожита, которой мы не пропитались и с помощью, которой не поменялись. Повторюсь снова, в чужом опыте силы нет и это чувствуется теми, к кому мы рассказываем новую информацию. Кроме того, наша уверенность в том, о чем мы говорим появляется только, когда мы эту тему прожили и себя с помощью нее изменили, в противном случае, мы сами еще не до конца уверовавшие в это, именно навязываем другим, от своей внутренней неуверенности. Потому если уж совсем не терпится поделиться, то вначале следует объяснить, о чем хотим рассказать, а затем узнать хочет ли собеседник узнать об этом, готов ли, интересно ли ему. Если да, то рассказать ему где почитать или просто рассказать, что узнали то-то и собираемся менять себя так-то. То есть не с точки зрения того, чтобы он изменился, а того, чем нам эта тема близка. Тогда получается, что мы не знаем, как жить, но видим личные изменения под таким углом нашего зрения. И если собеседнику отзовется, то он сам изучит более подробно этот вопрос для себя.
Осуждение других – происходит от того, что нам кажется, что мы знаем, как правильно. Об этом я выше уже писала. И осуждаем мы их за то, что они не делают так, как я хочу, как мне выгодно, как мне хорошо. Чувствуете, сколько «Я», сколько Эго, сколько гордыни? Особенно мы любим осуждать правительство, религию и родителей.
Что делать в таких случаях?
Первое понять, что каждый имеет право жить так, как ему хочется. Даже если это противоречит нашим принципам. Мы конечно можем попросить изменить то, что для нас очень дискомфортно и с чем трудно мириться. Но если согласия нет, то либо принимаем, либо если принять возможности нет совсем, т.к. противоречит нашим принципам, то выходим из контекста. Но не осуждаем, т.к. это свободный выбор другого. Что же касается правительства, то прежде чем осуждать, стоило бы подумать о том, а что я лично могу сделать для улучшения ситуации. Если ничего и совсем возможности нет поучаствовать, то принять, как есть. Раз мы здесь живем, значит не так уж нам тут и плохо. Было бы плохо, были бы в другом месте. Если же совсем не можем принять, меняем место жительства (осознавая, что в каждой стране есть свои задачи, не факт, что там будет лучше для нас). Еще хорошо помогает фраза: «Ты не такой/такая, каким/какой я бы хотела, чтобы ты был/была”. И говорить, пока не отпустит. Делаем так в любой ситуации, когда возникает осуждение или неприятие.
Осуждая, критикуя, мы проявляем гордыню и более ничего. В этом нет ни любви, ни создания чего-либо светлого. Встать над и осудить просто, трудно войти в ситуацию, увидеть, что есть, для чего и чем конкретно мы можем помочь. Нужна ли помощь в данном случае.
Вешание ярлыков – особенно это касается психологической направленности. Например, по соционике, по психотипам, по спиральной динамике и др. Я имею ввиду, когда мы говорим, этот человек Достоевский, а этот интроверт, этот желтого уровня и т.д. В этот момент мы выступаем как тот, кто оперирует другими, как вещами. В этот момент, люди перестают быть для нас живыми и все сводиться к определенному ограниченному шаблону. Часто это говориться тогда, когда человек чувствует себя выше уровнем или круче в чем-то. И говорим мы это часто в уничижительной манере.
Что делать в таких случаях?
Если нам лично проще так понять другого, то конечно можно для себя изучить то или иное направление. При этом помня, что человек гораздо больше и объемнее, чем любое из этих направлений сможет нам рассказать. Это всего лишь отправная точка для нас, не более. А дальше стараться в каждом видеть больше, чем вначале. И когда мы общаемся с кем-то, то описывая другого стараться не классифицировать его, а помнить насколько многогранен наш мир.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
В этой части, я предлагаю посмотреть на гордыню со стороны жертвенности.
Стремление отвечать за чувства, поступки и судьбы других людей. В особенности родных и близких – когда я была ребенком и много лет после того, как выросла, я считала, что несу полную ответственность за то, как чувствует себя моя мама. Если родители ругались, то виновата была я, например, потому, что уроки не сделала вовремя, я шла и просила у мамы прощения, она меня прощала и они с папой мирились. Позже я учила их, как им жить. До тех пор это длилось в моей жизни, пока не осознала, что я не только нахожусь вне моего места, дочери (маленькой девочки), но и проявляю гордыню каждый раз в таких случаях. Мало того, я увидела и еще ряд грустных для меня наблюдений, муж злился на меня из-за меня, сын живет так тоже конечно из-за меня. И вообще, в этом мире все из-за меня. Т.е. я в центре всего и все из-за меня, я виновата во всем, что происходит. Т.е. я зло, которое разрушает мир вокруг себя. Вот она, гордыня наоборот! А дальше больше, я заметила, что если происходит что-то хорошее, например, родители в мире и согласии живут, муж успешен, сыновья удачливы, это думаете чья заслуга? Ну конечно, тоже моя, а то как же. Я же в центре всего! Я Бог, я вершу судьбы, караю, прощаю, наказываю, поощряю. И качнулся маятник гордыни в другую сторону. Только в одном случае я чувствую удовлетворение явное, а в другом скрытое. Но двум процессам имя – Гордыня.
Что делать в таких случаях?
Первое, что я сделала, это приняла, что у меня все это есть. Это было трудно и неприятно, но я справилась. Затем я разделила ответственность ровно напополам. Есть мои действия и действия тех, кто, напротив. Я несу ответственность только за свои действия. Они за свои. Например, родители ругаются, это их ответственность и их взаимоотношения их путь, мне в нем нет места. Если я снова начала учить родителей жить – это моя ответственность, мое высокомерие. Муж недоволен, смотрю от чего, было ли мое участие в этом, если было, то четко делю мои и его действия, как бы ни было мы вместе строим нашу жизнь, а значит есть его и моя ответственность всегда. Сын, если уроки не сделал или, например, не пошел на лекцию в институт (у нас взрослые уже), это его ответственность. Даже если выгнали, это его путь, и он имеет право его пройти со всеми вытекающими. А вот если я голос повысила, неуважение проявила, то тут моя полностью ответственность. Поэтому делим на два всегда и во всем. Это же касается и других аспектов. Например, клиент ко мне пришел. Пока он здесь у меня на приеме, я ответственна за процесс и его состояние здоровья. Но как только он от меня вышел, то вся ответственность за дальнейшую его жизнь на нем. Если он не выполняет рекомендации, то это его ответственность и его право.
Таким образом, мы выходим из состояния все здесь из-за меня и все здесь благодаря мне.
Я самая несчастная в мире – похоже на «я самая счастливая и классная», только наоборот. При «Я самая классная» мы выделяемся тем, что в нас замечательного и встаем над. При «Я самая несчастная», выделяемся своими проблемами. Т.к. талантами не получилось выделиться. И начинаем всех еще ими грузить. А иначе как нам выделиться, нашему эго нужно круче всех быть, а значит нужно, чтобы, как можно большее количество людей узнали об этом, вот и «делимся» бяками. Болячками и неудачами, вместо того, чтобы их решать. Некоторые из нас так в этом преуспели, что уже показательно страдают и несут свой крест, так и говорят «это мой крест». А по сути все одно, проявление гордыни.
Что делать в таких случаях?
Перестать жаловаться и начать решать те задачи, что есть сейчас. Менять себя. Обратиться внутрь себя, принять себя такими, как есть, как бы ни было печально и противно. А затем менять то, что мешает жить себе и другим. Обращаться к другим можно, но не в виде жалобы, а в виде вопроса, как изменить то или иное качество, мешающее нам. Это в том случае, если самим трудно пока осознать. А делиться тем, что изменили, что получилось и как. Или что планируем изменить, вижу то-то в себе, выбрала/выбрал путь моих внутренних изменений такой-то.
Постоянное состояние обиды и жертвы – происходит тогда, когда мы оцениваем поступки других людей. Тот не так сказал, этот не так поступил, посмотрел косо и т.д. В этот момент мы тоже находимся в Гордыне оценивая других и считая, что с нами несправедливо обошлись.
Что делать в таких случаях?
Для начала осознать, что другие наши зеркала. И каждый из встретившихся на пути нам людей пришел для нашего Блага. И если нас что-то раздражает в них, что-то тревожит в их поступках, значит это качество есть у нас, и мы его не принимаем в себе. Т.е. мы находимся в иллюзии, что его нет. Когда на самом деле нет, то и тревожность отсутствует. Очень часто увидеть это можно не в прямом соотношении, а похожем.
Например, начальник нагрубил и унизил, это не значит, что мы где-то ему же грубим, поэтому он так с нами. Хотя так тоже бывает. Чаще он таким способом нам показывает, что есть жертвенность в нас, границы психические слишком проницаемые у нас и мы сами грубим и унижаем других тоже (не его, например, родители или дети здесь фигурируют часто, или друзья), но не замечаем этого. Считаем, что так нормально, близкие потерпят, куда они денутся. В результате находимся в некоторой иллюзии относительно нас самих. То есть, начальник в этом случае является для нас Благом и помогает таким способом увидеть наши внутренние задачи. И его не ругать в ответ нужно и рассказывать всем какой он нехороший и как отвратительно поступил, а увидев свои задачи жизненные, которые он высветил, поблагодарить его за это. Ведь так через него проявился Бог для нас только что. Ну а дальше решать задачи свои.